Attention je vous met au defi de ne pas rire en la racontent sans l'avoir deja lu a quelqu'unperso chantal et zab témoigneront c’était mythique.
L'histoire se passe à la remise des prix du meilleur chasseur du monde. Le meilleur des chasseurs du monde est là il le sait, ça fait quatre ans qu'il est le meilleur chasseur du monde : c'est Ronald Dowal. Il est là le gars il sait qu'il va gagner il est au premier rang. Le troisième prix puis le deuxième sont appelés et enfin le premier est là, c'est Ronald Dowal. Il a tout tué dans sa vie. Le gars monte sur l'estrade, il est toujours en kaki : on ne sait jamais.
Il récupère son prix, c'est une coupe énorme qui représente un cerf mangé par un lapin, enfin bref
Il descend de son estrade, et là un gars l'accoste il lui dit "Excusez-moi monsieur Dowal je peux vous parler 5 minutes ?"
Il lui dit : "Ecoutes mon p'tit, si tu veux, c'est quoi le problème ?"
Et le gars lui répond : "J'ai entendu parler d'un lac au Canada, un lac près duquel il y a une colline, et un ours bleu sort de cette colline tous les matins à la même heure."
Alors le chasseur est
puis lui répond : "Vous savez, ça ne m'intéresse qu'à moitié vos conneries, j'ai un banquet qui m'attend..."
Et le gars lui fait : "Il n'y a pas de problème, j'ai gagné au loto je vous paye tout, vous partez demain matin pour le premier avion".
Alors là Ronald Dowal part, et il arrive près du lac tôt le matin. Il a la crosse de son fusil collée contre son épaule et il attend. Il est face à la caverne et il se dit "si on m'a pas menti, ça va chier". Il a un flingue, doublement un M50 avec des balles immenses : il est prêt !
A 6h moins 5, il entend " doum bidoumbi bidoumbidoum bidoumda"
Et 6h moins 1, un énorme ours bleu sort. Ronald Dowal se dit "Put*in, puta*n d'ours bleu de mes deux". L'ours s'approche du lac pour boire, et Ronald Dowal envoie la bastos. L'ours lève le bras, attrape la balle, la jette dans le lac et hurle. Ensuite, il court vers Ronald Dowal, l'attrape, le retourne, lui baisse son froc et .... il l'en*ule
Pendant 5 minutes, il le déchire puis le jette sur le côté et s'en va "boum pidoumbim pidoumbam". Les sherpas sont hallucinés, courent vers Ronald Dowal, le gars est déchiré en deux, l'amènent dans la tente et le recousent comme ils peuvent.
5 jours après, Ronald Dowal se réveille et il fait "Demain, je tue cet ours". Les sherpas sont hallucinés mais il insiste "Demain je le tue !"
Le lendemain matin 6h moins 5, Ronald Dowal attend l'ours avec un bazooka. Il est assis sur quarante coussins. La mire lui va sur l'oeil.
A moins 2 "poumpidoum pam pidoum poum" il dit "Ouai, amènes ta gu*ule"
A moins 1, l'ours sort. Il se pense pour boire et Ronald Dowal tire sa roquette. L'ours l'arrête d'une main, la jette dans l'eau, hurle puis coure vers lui. Il l'attrape, le retourne et lui fait sauter tous les points de suture. Il est déchiré du bas du dos jusqu'en bas. Il le jette comme une mayrde et s'en va "doum didim doum didoum".
Les sherpas amènent Ronald Dowal dans un hôpital au Québec où il reste dans le coma pendant six mois. Il se réveille il est plâtré du cou jusqu'en bas. Et il dit "Demain je le tue !"
Les infirmières tentent de l'en dissuader mais il n'y a rien à faire. Le lendemain, il y retourne, et 6h moins 5 il attend l'ours, suspendu à un hélicoptère car on ne peut pas le bouger. Il a une commande avec une batterie de missiles et dit "c'est ça, amènes ta gu*ule en*ulé". L'ours va boire, il le regarde et lui fait signe de vouloir faire un break. Ronald Dowal dit "C'est ça, on va faire un break, amènes toi, je vais te faire péter toi et ta colline et toute ta famille "
L'ours s'approche, le regarde et lui dit "Dis donc toi, tu serais pas un peu payday ?
Sam 30 Nov - 2:06
